やまなみ税理士法人ブログ

クレイジー横山です！

どうも！

韓国に行ったとき

ホテルのロビーで

現地の方がおれに何か話してくる。

けっこう早口。

言葉、わからない。

おれがきょとんとしてたら

その方もきょとんとしてる。

この二人を見て

ガイドさんが飛んできた。

そして

その方と何か話してる。

やりとりが終わったあと

「あの、さっきの方、何て言ってたんですか？」

っていったら

「ああ、横山さんに地下鉄の乗り場を訊いてたんですよ」

って。

なあんだ。

駅なら角曲がってすぐじゃん。

言葉がわかってたら教えてあげられたのにな。

おれは現地の人だと思われていた。

おれは現地の人に見える。

おれは現地にとけこんでる。

一方

ヤスナリ君

土産物屋で

すぐに日本人って見ぬかれて

店員さんにつきまとわれて

大変だったって。

おれは

日本人に見えなかったのか

店員さんに全然相手にされなくて

買いたいもの決まってるのに

誰も来てくれなかった。

おれは

韓流なのさ。

ふふん。

あにょん！

クレイジー横山です！

どうも！

お酒を呑んで

笑うか、怒るか、泣くかで

ナントカ上戸

っていうよね。

おれはぜんぜん飲めないんで

「上戸」っていえないんだけど

しいていえば

泣き上戸

かなぁ。

見たことあるヤツ

いるでしょ？

これ

ミツコも同じ。

お互いおんなじ誕生日だしね。

歳はちがうけど。

え？

ミツコは何歳かって？

ふふっ

これかたく口止めされてるんで

ぜったい秘密。

クレイジー横山です！

どうも！

こないだ

ヤスナリとコウキと

コミカルな歌詞を

真剣に朗読する

って遊びをした。

（彼ら二人は無理やり付き合わされてた）

朗読

そう

早朝のラジオでやってる

朝の朗読

そんな感じ。

（すみません。正式な番組名わすれました）

このとき

恥ずかしがっちゃだめだよ。

笑わないで

真剣に

格調高く

朗読してね。

そう

国語の先生にほめられるような

朗読だよ。

しかし

おれもヒマだな。

クレイジー横山です！

どうも！

こないだ

「おはようございます」

ってあいさつしたら

…えっ？

声がガラガラ。

そのうち

のどが痛くなって

くしゃみが出る。

これって

風邪？

ヤバイぞ。

風邪で休みたくない。

ひき始めは

市販薬で治るんだよな。

こじらせると

お医者さんに行かないと

治んないんだよな。

絶対に休みたくない。

カプセルの風邪薬を買う。

強力なやつ。

飲むと眠くなるやつ。

次の日も

そのまた次の日も

まだ変。

絶対に治すぞ。

しつこく飲み続ける。

絶対に治すぞ。

風邪薬の箱が空になる頃

ようやくおさまった。

ああよかった。

もう

執念で治したようなもんだな。

クレイジー横山です！

どうも！

1月から始まった

KTメニュー。

30分の間に

6回ある

FTP値100％1分間を

パワー落とさずにクリアできるか

これが最初のハードル。

次に

12回ある

FTP値80％1分間を

クリアできるか。

最後は

残りの

FTP値60％合計13分を

気を抜かずにやり遂げられるか。

2月に入って

合格できた！

やった！

5回目のチャレンジで合格。

レベル7が12回目で合格だったから

思ったよりも順調。

個人的には

レベル7の

FTP値100％3分間×3回のほうが

きつかったな。

次は

KT-2にチャレンジ。

クレイジー横山です！

どうも！

こないだ

都の湯で

整体うけたあと

むしょうに腹がへって

これ家に帰るまでもたないわ

ってことで

軽くメシ食うことにした。

豚骨味噌ラーメンと

餃子

…って軽くないじゃん。

でも

食欲には勝てない

あーうまかった！

そのあとで風呂へ。

食う前に測った体重

74.7㎏

食ったあと

どんだけ増えてるか楽しみだわ。

温浴と水風呂を繰り返す。

これがいちばん疲れがとれる気がする。

30分ぐらい入ってたかな。

さあて出るか。

よし

体重計

ふっふっふ

測ってみると

…えっ？

74.2㎏

減ってんじゃん。

なんで？

おれの食った

ラーメンと餃子

どこにいっちまったの？

たった30分で

どこかに消えてしまった。

それどころか

ほかの成分も消失。

おれの体

どっかおかしいな。

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

こないだ

SSに言ったら

「横山さん、ありがとうございます」

って。

なんでおれの名前を？

…あっ

カードに書いてあるのを見てくれたのか。

名前で呼んでもらえるって

いいよね。

「今でもこちらにいらしてるんですね。車の色、覚えてましたよ」

…え？

あっ！

あの店員さん。

何年も前のこと

覚えてるんだ。

すげえな！

「タイヤも買っていただきましたよね。報告うけてましたんで」

若い店員さん

報告してくれてたんだ。

なんという連携の良さ！

これもすごすぎるわ。

「支店長になったんで、最近は現場に立つことが少なくなっちゃって」

へえ！

支店長になったんだ。

栄転！

さすが上にあがるだけのお方だけあるわ。

おれも見習いたい。

支店長さん

尊敬してます！

おれも背中追いかけますんで！

(終わり)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

これまた何年か前に

同じSSで給油したら

若い店員さん

「タイヤ、やばいッス」

って。

何が？

って訊いたら

すり減っているらしい。

見てみたら

ツルッツル。

「これから50㎞ぐらい高速のるんですけど」

「それ、かなりやばいッス」

「タイヤ、交換したほうがいいですかね」

「絶対そのほうがいいッス」

「タイヤのこと、よくわかんないんで…おすすめのタイヤ、どれですか？」

「おれなら断然これッス」

「あっ、じゃあそれを」

「ただ、今、在庫ないんス…時間、大丈夫ッスか？」

「大丈夫です」

「おれ、ダッシュで調達してきます！」

話し方はあんちゃん言葉でも

気持ちのいい店員さんだな

って思った。

「気持ち」

大事だよな。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

厚木のSSによくお世話になってる。

何年か前のこと

いつものように給油をお願いすると

店員さん

「この近くによく来られるんですか？」

って。

ナンバーが県外だからそう思ったのかな？

「こないだもいらっしゃいましたよね？2ヶ月ぐらい前かな」

…たしかに！

「車の色、とても綺麗なんで覚えてたんですよ」

へえ！

そういえば

そのときも

同じようにほめていただいたっけ。

でも

みなさんご存じのとおり

おれの車の色

べつにどうってことない色。

それを

たとえお世辞だとしても

ほめてくれるのは

うれしいよね。

お客さんを喜ばせる店員さん

すごいな。

そして

何よりも

2ヶ月前に来店した一般客を覚えてるってのが

もっともっとすごいな

って思った。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

「さあこんどはサンドバッグを対面で打ち合うよ！連打！連打！連打！自分のほうにサンドバッグがこないようにパン！パン！パン！」

長岡先生がおっしゃる。

ああこれ

おれのほうに

グアーンってサンドバッグがきて

また恥かくんだよな。

見せしめみたいだ。

いやだなほんと。

まあ

とにかく手打ちにならないように

腰で打たないと。

って

やってみると

…えっ？

サンドバッグ

相手のほうに倒れてる。

対戦したやつ全員に

勝っちゃった。

この瞬間から

クラスの空気が

がらっと変わった。

「体力だけはあるね」

いちばん上手そうなヤツが

おれに吐き捨てるように

そう言った。

それから1年数ヶ月後

いっしょにミット持った会員さんとおれは

これまたいっしょに試合に出た。

それからさらに1年後の今

その会員さんもおれも

さらに強くなってる。

(終わり)

クレイジー横山です！

どうも！

昨日書いた

恵比寿の初クラス

2013年の秋頃だったかな。

へったくそなおれを取り囲む

あの空気。

「なんなのおまえ？」

みたいな

ばかにされてる感。

そう

いつも体育の授業で

いやというほどあじわった

あの屈辱。

あまりにもへたくそすぎて

ペアでミット打ちやるときも

当然あぶれる。

もう一人

やはり始めたばかりの同年代の方と

ペアを組む。

ミットの付け方わかんなくて

「これどうやってつけるんですか？」

とか訊いた。

その方も

「いやあふだんやらないような体の動きやるんでむすかしくて」

って言ってたっけ。

もうこのクラスの時間

めいっぱい恥をかいてやれ。

そう思って練習した。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

「江古田で練習しませんか？強くなりますよ！」

ってお誘いいただいた。

恵比寿とちがって

いらしてる方

ほぼ全員プロ

もしくはプロ志望者。

おれなんか行っちゃって

いいのかなあ…

って思ったけど

1月から通いはじめた！

江古田の代表の

半澤先生は

去年の2月の試合で

レフェリーをしてくださっている。

いらしてる方すごい方ばかりだけど

みなさん気持ちの良い方で

すぐに自分を受け入れてくれた。

2年前に恵比寿で初めてクラスに出たときの方がきつかったな。

2016年

あらたな挑戦が始まった。

クレイジー横山です！

どうも！

もうすぐ冬も終わっちゃうけど

この冬も

インフルエンザ

インフルエンザ

って大騒ぎだな。

毎年かかっちゃう人と

全然かからない人がいる。

なんか区別がありそうだな。

活発なヤツでかかるのもいるし

おとなしいヤツでかからないのもいる。

性格は関係なさそうだな。

おれは

10年前に

ノロウイルスにかかったのが

病気で休んだ最後。

いやあ

あの感染力

あの症状

このブログで書けないほど

すごかったな。

知りたい人には個別に教えるけど

そんなの誰も訊きたくないか…。

ノロウイルスに比べたら

インフルエンザなんて

ちょろいもんだと

個人的には思っている。

クレイジー横山です！

どうも！

ワイシャツを買おうと思ってても

なかなかタイミングがあわなくて

買う機会がなくて。

…って思ってたら

トータルと駅のあいだにあるじゃん！

よし

入ってみよう。

白を4枚。

サイズは

42-84

だよ。

家に帰って着てみたら…

あれ？

胸ポケットがない。

これが今の流行りなのかな？

いつも入退室カードと携帯を胸ポケットに入れてたんで

別の場所に入れなきゃ。

でも

そのお店

とっても感じのいいお店で

何日かしてから

手書きのお礼状をくださった。

こういうの

うれしいよね。

「有名なブランドですよ」

コウキが教えてくれた。

へえ！

お値段は普通だったよ。

また行ってみよう。

江ノ島が見えてきた

おれの家も近い

クレイジー横山です！

どうも！

2015年末に

レベル7を卒業して

2016年は新たな段階へ。

茅野トレーナーが

「横山さんがKTメニューやっていいって許可、おりたんですよ！」

って。

許可してくださったの

吉田師匠かなぁ。

KTは

高山選手の頭文字。

そう

チャンピオンの高山選手のために作られたメニュー。

FTP値80％→100％→80％を

それぞれ1分ずつで3分、

FTP値60％のインターバルを

1分はさんで

また3分を繰り返す

これを6回。

…勘のいいみなさんは

もうわかったよね？

そう、

3分6ラウンド。

ボクシングの試合を想定したメニュー。

高山選手とおんなじメニューをやらせていただけるんだ！

いやもう嬉しくて。

「一般の会員さんでKTメニューやってる方、ほかにいらっしゃるんですか？」

って訊いたら

もう1人いらっしゃるとのこと。

ちなみにその方は

格闘技ではなくて

ロードバイクをなさってる方だそうだ。

1月から新たな挑戦。

「KTメニューは、KT-2もありますからね」

って。

ようし

やるぞ！

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

そうだ…！

たしか病院のコンビニに

寄ったよな。

もうダメもとだ。

訊いてみよう。

「あの、財布の落とし物…」

「ああ、はい！」

…えっ？

ひょっとして…。

「お名前おっしゃってください」

「あ、横山良和です」

「はい！ありますよ～」

営業日誌に挟まれている

おれの財布。

やっ、やった！

「ありがとうございます！」

…あっ！

そうだ。

関係各所へお礼言わなきゃ。

防災センター

警察署

派出所

「ありがとうございます！」

みなさん本当にすみませんでした。

以後気をつけますんで。

(終わり)

クレイジー横山です！

どうも！

こないだ

腱板の外来終わってから

会計するとき

…えっ？

財布がない。

「すみませんちょっと探してきますんで」

って言って

総合案内へ。

「あの、財布落としちゃったみたいなんですけど」

「ああ、それなら防災センターで訊いてみてください」

防災センターへ。

「こっちには届いてませんねぇとりあえずこの書類に記入してください」

遺失物届。

あっ…！

そういえば

待ち時間の途中で

いったん外でたよな。

駅のほう。

駅で訊いてみよう。

駅員さん

「駅の外だと管轄外なんですよ」

「警察に行ったほうがいいですかねぇ」

「そうですね」

「どこにありますか？」

「駅前の信号渡ってすぐです」

「ありがとうございます」

警察へ。

派出所。

「こっちには届いてないですねぇ書類書いてください」

遺失物届。

これは公的文書。

「記載例見ながらどうぞ」

茶色

二つ折り

中には

現金

キャッシュカード

クレジットカード

免許証

「なんか記載例とまったく同じです。これそのまま写せばいいって感じですね」

って言ったら

警察のみなさん笑ってた。

書きおわったら

「これから署に連絡しますんで」

って連絡してくれて

管理番号がついた。

「問い合わせるときは、ここに書いてある番号に電話して、この管理番号を伝えてください」

「ありがとうございます！」

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

診察室。

「どう？元気そうだね！」

「あっ…はい！」

MRIの画面を見ながら…

「うん。腱板しっかりくっついているね」

ああよかった！

これがいちばん心配だった。

とりあえず再手術は免れた。

「術後半年までがきれやすい時期。それは過ぎたけど、まだ油断しちゃだめだよ」

そうだな。油断大敵。

「右腕、動かしてみようか」

おれの動きを見て

「うん。完全に治るの、術後1年だね。」

夏頃かぁ。

「若いから、じっくり治すよ」

若くないって。

そうだ。運動のこと、訊かなきゃ。

「あの、上半身の運動は…」

「軽いの30回。これならいいよ。重いのはダメ」

やった！許可が出た。

「でもね、筋力ついてもやわらかくなるわけじゃないから、ストレッチは今まで通り続けること」

「棒にぶら下がるのはいいですか？」

「いいよ。よく伸ばして」

「インナーマッスルは？」

「ダメ。そこがきれてるんだから」

ダメなんだ…。

「どうしてこうなったか、原因わかってるよね？」

「あっ、はい…」

「強いパンチ、打たないこと！」

ああ、ぜんぶお見通しかぁ。

次は4月7日。

クレイジー横山です！

どうも！

2ヶ月ぶりの外来。

術後半年ということで

診察の前に

レントゲンとMRIを撮る。

レントゲンはすぐ終わっちゃった。

MRIは25分ぐらいかかる。

ガーガーガー

ゴゴゴゴゴゴ

音はするけど

光は見えない。

どうやって撮影してんのかな

なんて考えてるうちに

不覚にも

眠ってしまった。

zzz

さすがは睡眠時無呼吸症候群。

いびきもかいてたはずなんだけど

ガーガーガー

ゴゴゴゴゴゴ

の音と調和して

あんまり目立たなかったかも。

ああよかった。

それにしても

MRIの最中に寝るの

おれぐらいかも。

歯医者さんで治療中のときでも

平気で寝ちゃうし。

おれ

変なやつ。

クレイジー横山です！

どうも！

こないだ散髪いったとき

ステーキの話になった。

「○○ってステーキ屋、知ってます？」

「どこにあるんですか？」

「この近くッス」

「へえ！」

「そこのステーキ屋、なにがすごいかっていうと、量指定できるんス」

「無制限ですか？」

「もちろんッス。横山さんなら1000グラムいけるかもしれないッス」

「1000グラムはむりだなぁ540グラムは食ったことありますよ」

「600はいけますよね」

「あ、それなら大丈夫かも」

「頼むときのコツがあるんス」

「それは？」

「最初に300頼んで、それが食い終わる頃に次の300頼むんス」

「へえ！」

「そうするといつもアツアツのまま食えるんス」

「なるほどねぇ」

行ってみたいな。

ただ、お店の名前忘れちゃった。

だから文中のお店の名前、○○になってる。

こんどもう一回訊いてみよう。