やまなみ税理士法人ブログ

クレイジー横山です！

どうも！

こないだofficeの近くにあるコインランドリーに練習着を洗濯しにいった。

お目当ての洗濯乾燥機、タッチの差で先を越されちゃった。

まっいいか…って普通の洗濯機に洗濯物入れようとしたら

先客さん、なんか迷ってる。

小銭がないのかな…

って思ったけど、

硬貨たくさん持っていそう。

優柔不断なのかな…

って思って見てた。

早くスタートボタン押せばいいのに…

って思った。

…はっ

ひょっとして

外人さん？

日本語の説明文わからないんじゃないか…？

近づいてくと

「キャニュスピキングリッ？」

って訊かれたので

右手の親指と人差し指を近づけて

「リルベー」

って答えた。

そのあとどうしゃべったかおぼえてないよ。

会話はだいたいこんな感じ。

「このマシンは乾燥機か」

「洗濯と乾燥どっちもやってくれる」

「洗濯はもう済ませてきた」

「それならあっちのマシンだ。あっちは乾燥だけ」

「左側が大きいドラム、右が小さいので合ってるか」

「合ってる」

乾燥機が無事に運転してるのを見届けて

左手の親指と人差し指で丸を作って

「OK！」

って言うと

「ドウモアリガト！」

って言ってくれた。

これだけは日本語だった。

外人さんを警戒させない才能(？)が存分に発揮された。

（やさしそうに見えて、あんまかっこよくない…っていう）

蔵前、インターナショナルだな。

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

[場面：事情聴取中のoffice]

「この事件は自殺ではなくて他殺です」

「…えっ？」

「犯人は、あ･な･た･です」

「そっ、そんな…」

「社長さんは濃い味付けのものがお好きだった。それはよくご存じですよね藤邑さん」

「…」

「そのうえ社長さんは味覚が少々鈍かったっていう情報も得ています」

「…」

「そんな味覚の持ち主である社長さんの飲み物に睡眠薬を混ぜても気づかれない。違いますか藤邑さん」

「…」

「社長さんの体重は75㎏でした。でも、100㎏の重さを持ち上げられる藤邑さんにしてみれば、社長さんを持ち上げて突き落とすことなどわけない」

「…」

「もしわたくしの推理がまちがっているならば、納得いく説明をいただけるとありがたいのですが…」

「ぼっ、ぼくは、社長が憎くて憎くてしかたがなかったんです！」

「さっ、参りましょ」

[エンディング]

♪チャラララララチャラララ～

(終わり)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

[場面：現場検証中のoffice]

古幡さん登場。

(テーマ曲)

♪チャッチャララ～

「古幡さん、事件です！事件です！」

「今和泉君、朝からうるさいねぇ」

「今、自殺の方向で捜査が進んでます！」

「自殺ねぇ…今和泉君、睡眠薬飲んだ人がどうやったらここまで歩いて来れるのか…」

「気合いれたら何でもできるんですよ古幡さん！夢遊病ってこともあるじゃないですか！」

「…ん？あの方は？」

「藤邑さんです。とってもいい人なんですよ古幡さん！」

「今和泉君、ちょっと黙ってて」

藤邑に近づく古幡さん。

「どうも～古幡ですぅ」

「…あっ、あの、藤邑です」

「藤邑さん、いい体格してらっしゃる。何かスポーツでも？」

「…あっ、その、トータル…」

「トータル？」

「…いや、あの、ジム…」

「あぁはいはいはいスポーツジムですねぇ大変立派な心がけでいらっしゃる」

「…はっ」

「で、ジムではどんなトレーニングをなさっているんでしょうかぁ」

「…えっと、スクワットとか」

「ん～スクワットですね苛酷な種目です。どのぐらいの重さを上げられるんでしょうかぁ」

「えっと、自分は、100㎏ぐらい…」

「100㎏ですか！すばらしい！わたくし藤邑さんを心からご尊敬申し上げます、はい」

古幡さん、犯人と確信。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

こないだコウジの顔見てたら

猛烈な眠気に襲われた。

こいつおれに睡眠薬盛ってんのかなって思った。

というわけで、これを題材にした刑事ドラマを創ってみた。

ひさびさの妄想系ストーリー。

[出演]

警部補(古幡さん)

部下(今和泉)

社長(おれ)

藤邑(コウジ)

[オープニング]

♪チャラララララチャラララ～

[場面：office]

「暑いね藤邑君。冷たいものでも買いにいこうか」

「はい！」

[場面：コンビニ]

「社長はいつものでいいですか？」

「おう」

「ぼく、会計済ませてから上がります」

「それじゃお先に」

社長が上に上がるのを見届けて、藤邑が社長のペットボトルを開け、睡眠薬を混入。

[場面：再びoffice]

「これ、社長のです。」

「…おっ、最近のペットボトルはキャップが開けやすいな。進化してる」

社長、飲むとほどなくして昏睡状態に陥り倒れる。

藤邑、社長を非常階段まで引きずり、持ち上げて突き落とす。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

マル君への電話は未遂(？)に終わったけど

実は前に似たようなこと

やったことがある。

今はD社に転籍したヤ○ダさんのoffice在籍時代のこと

調査の経過が気になるらしく

立会中のおれに何度もメールがくる。

「どんな様子ですか？」

って。

そこで

おれが調査官になりすまして

ヤ○ダさんに電話してみた。

調査官がおれの携帯借りてヤ○ダさんに電話するっていうシチュエーションで。

「ヤ○ダさんの携帯ですか？」

「はい」

「△△署の□□ですけど、ちょっと訊きたいことがあるんですが」

「…はい」

ひっかかった。大成功！

うそだよ～んって言って笑うと

「やめてくださいよぉ心臓とまるかと思いましたよ」

って。

やっぱカツヒサ君のいう通り

おれかなり性格わるいわ。

それにしても

ヤ○ダさん転籍して5年か…。

今でも付き合いあるからそんな感じしないけど

年月はやいね。

クレイジー横山です！

どうも！

ライムライト

チャップリンの映画

1952年。

漢字の題名の歌もあったな。

来る夢来る人とかいて「来夢来人」だよ。

1980年。

ハウンドドッグの

ライムライト

1981年。

この曲めちゃくちゃ好き。

POWER UP!

っていうアルバムに入ってる。

フォルテシモの4年前。

YouTubeで聴けて感激した！

消さないでね。

♪見慣れた街が見知らぬ街に変わる日までおれはもう戻らない

クレイジー横山です！

どうも！

こないだ六本木の駐車場の前通ったら

…おっ！

値上がりしてる。

去年の夏は1500円だった。

今年の年初に1400円に値下がり。

それが、1600円に反騰！

前に駐車場の表示が「満」だったので

「値下げしなくてもよさそうなのにな」

って思ってたところだった。

駐車場の値段、需給を見てこまめに変動すんだね。

それでもまだ蔵前に負けてるぞ。

がんばれ、六本木！

クレイジー横山です！

どうも！

officeのマル君

電話の応対がprettyかつcute

ここで

あることを試みようと企てた。

おれが外からofficeに電話する。

マル君が応対。

「蔵前の横山と申します。ヨシカズ先生、いらっしゃいますか？」

（名乗り方、呼び掛け方を実感的に演出）

外出中であると告げられるので、折り返しの電話を依頼する。

連絡先の番号に対する問いかけには

「090-8XXX-XXXXです」

と、自分の番号を告げる。

（ここでバレなければOK）

用件を訊かれたら

「先日お送りした書類の件と伝えていただければわかると思います」

と答える。

（ありがちな、なんとでもとれる言い方で）

ほどなくして、マル君からおれにメールが届く。

「蔵前の横山様から先日お送りした書類の件で電話がありました。折り返しの電話をお願いします。連絡先は、090-8XXX-XXXXです」

この話をしたら、カツヒサ君に

「性格わるすぎる」

って非難されちゃったので

実行は思いとどまった。

でも

いつか

やってみたい。

このイタズラ。

（しかしおれもヒマだな）

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

「ありがとうございます！」

試合終わってから

闘ってくれた盛田さんと肩を叩きあった。

そう

おれたちは

相手が憎くて殴る蹴るをやってるわけじゃない。

「横山さんこわくて倒されるんじゃないかと思ってましたよ」

「なに言ってんですか。盛田さんのパンチめちゃめちゃ強くて、もらった左フックなんかヘッドギアつけてなかったら完全KO負けですよ」

「肩組んでいっしょに写真うつりましょうよ」

はずかしいけど

いい年こいて

おれ

青春

してるよな。

自分がこの競技に向いているかいないかと言えば

はっきり言って向いていないと思う。

でも、向いてないからこそ

挑戦しがいがある。

挑戦し続けることにわくわくする。

これからもキックを続けて

もっともっと強い人間になろうと思う。

このような機会をくださった新田会長

いつもご指導くださる白川先生はじめバンゲの先生方

いつもご指導くださる吉田師匠はじめトータルのトレーナーの皆様

コーチをしてくださるさとし先生

本当にありがとうございます。

これからもよろしくお願いいたします！

おれの初試合

勝てなかったけど

負けなかった。

おれの初試合

ドローだった。

(完)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

「よし」

白川先生が一言だけそう仰った。

フォームぐちゃぐちゃですみません。

おれは心のなかで謝った。

負けちゃったな、おれ。

レフェリーが宣告。

「判定…ドロー！」

…えっ、ドロー？

引き分け？

おれの負けじゃないの？

あっ、そうか。

今日はイベントだから、

ほら、学校の運動会の未就学児レースみたいに

参加すると必ずお菓子もらえるっていう

あれだな。

なんか得しちゃったな。

そう思った。

でも、次の試合は勝敗ついたので

そこで初めて

ああ本当にドローだったんだな

って実感した。

おれ

勝てなかったけど

負けなかった。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

「だめ、全然だめ」

白川先生の第一声。

「…すみません」

「今の左手しか使ってない。右手は？ストレートは？」

「…はい」

「今までの練習、何なの？」

「…」

「もっともっと前に出ないと！」

「はい！」

第2ラウンドのゴングが鳴った。

もう後がないんだ。

前に出ないと。

そうだ。思い出した。

自分を大きく見せろって言ってたよな。

背筋伸ばせ。胸を張れ。

前、前、前。

ぶつぶつ言いながら進む。

ジャブだけじゃなくてストレートも。

当たる当たらないは二の次だ。

とにかく出し続けろ。

相手のローが出なくなった。

よし、押せ、押せ。

リングでうなってるおれ。

けものみたいだ。

何度かリング際に追い詰める。

チャンス！

ここでストレートだ！

そう、白川先生に教わって、半年かかってやっと打てるようになったストレート。

今、おれの唯一の武器とも言えるストレート。

が…決まらない。

これじゃ有効打にならない。

相手も反撃してくる。

こっちも負けるわけにはいかないんだ。

打ち合い。まるでガキのケンカ。

フォームもぐちゃぐちゃ。

こういうの、先生にすごくおこられんだよな。

でも、今は手を止めるわけにはいかない。

体力勝負だ！

いけ、いけ！

ゴングが鳴った。

試合終了。

結局、おれのパンチ、一発もまともに当たらなかった。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

セコンドは白川先生。

ヘッドギアを着けてくれる。

「あ、マウスピース着けないと…」

「それはこっちで着けるからいい」

白川先生が着けてくれた。

水を口に流し込んでくれる。

プロの選手みたいだ。

第1試合のゴングが鳴った。

「よろしくお願いします」

お互いちょっと見合ったら

相手が先制攻撃してくる。

ブロックしなきゃ。

ズドン、ズドンと一発一発が重い。

こっちも手出さなきゃ。

ジャブで牽制。

…しまった！

相手の懐に入っちゃった。

右ローキックがビシバシ入る。

もらったら反撃しなきゃ。

ところがこっちのローは見抜かれてすぐに防御される。

モーションがでかすぎるわるい癖が出てる。

空振りで体制を崩す。

知らず知らずのうちに相手の真っ正面に立ってしまった。

バン、バン

ストレートをもろに受ける。

拳が目の前にきてめちゃくちゃこわい。

ボゴッ

左フックをまともに受ける。

あごがはずれるかと思った。

これヘッドギアつけてなかったら倒れてた。

ヤバい。

何とかしなきゃ。

この時すでに完全に相手のペース。

おれ負けちゃう。

反撃しなきゃ。

そう思ってたらゴングが鳴った。

はぁ、はぁ、はぁ。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

東京マラソン2015の開催日

おれの初試合の日。

試合は3試合行われて

自分が出るのは第1試合。

いってみればオープニングファイト。

ルールの説明がある。

「1ラウンド1分30秒を1分のインターバルをはさんで2ラウンド行います。ひじ、ひざはナシ。クリンチはブレイクします。立っていられても安全のためにダウンが宣告される場合があるので気をつけてください。ファウルカップ、マウスピースは必ず着用してください。Tシャツは着用してもしなくても構いませんが、着用する場合には裾はショーツの中に入れてください」

テンパりまくっているおれを見て

crazy884先生が肩をストレッチしてくださった。

あまりにも落ち着かないので「リング下見してきていいですか？」って訊いて、リングに上ってみた。

リングで宇野先生が軽くミットを持ってくださった。

落ち着け、落ち着け。

自分に言い聞かせる。

いよいよ試合開始。

会場に入場。

観ている常連さんたちが一様に驚きの声をあげる。

「えっ、横山さん、出るの？」

そう、自分でも驚いてるんだ。

ほんの数年前まで

格闘技と無縁の世界で暮らしていたおれ。

格闘技なんて野蛮なやつらが自己満足のためにやるものだと思っていたおれ。

数年前の自分が今の自分を見たら、腰を抜かすほどびっくりするはずだ。

今日は情けない自分と訣別するための儀式の日。

そして、より磨きをかけるための昇級試験の日。

そう、おれは生まれ変わるんだ。

別人のように生まれ変わるんだ。

そう思いながらリングに上がった。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

試合出るっていっても

スキルも経験もない。

ヘッドギアつけたのも

試合までにわずか数回

そのうちガチのスパーリングは

たったの1回。

左ミドルをもろに食らう。

「これがアマチュアのキックの強さ」

そう教えていただいた。

トータルで

「横山さんは選手なんだから」

って言われる。

…えっ、おれが選手？

今まで選手なんて言われたことない。

なんか違和感あるなぁ。

直前までトレーニングの予定入れてたら

師匠にむちゃくちゃ叱られた。

「ばかやろう何考えてんだ」

「…いけないんですか？」

「直前は調整の期間だ。追い込むなんてもってのほかだ」

「…すみません」

いやあ今まで選手とか試合とかそういうのにまったく無縁な世界で生きてきちゃったんで、何もかもわからなくて。

こんな状態で試合出ちゃって大丈夫かなぁ。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

(続き)

試合に出るってこと

トレーナーさんたち以外には

誰にも言わないって決めた。

ただ、ちょっと困ったことに

トータルにはクニナリとコウジが

バンゲにはタクヤが

通ってる。

トータルでコウジがトレーナーさんから「横山さん、試合に出るから頑張ってるんですよ」って聞いちゃったらしい。

「試合に出るんですか…？」

コウジが目と口を真ん丸にして訊いてくる。

「…試合？あっ、ああ、いつか出てみたいなって言ったことはあるけど…」

ばれてんだろうな、こんなウソ。

タクヤも

「白川さんが『横山さんの相手探してる』って言ってたんですけど…？」

って、びっくりして訊いてくる。

「…相手？な…何の相手かなぁ？お…おまえの言ってることわけわかんねえよ」

ウソつくの、ヘタだな、おれ。

(後日談)

やっぱコウジにはバレてた。

「日曜日、どうでしたか？」

って訊いてきた。

(後日談2)

タクヤにはまだバレてない。相当あやしいと思ってるみたいだけど。

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

今年の初練習は新田会長が担当してくださった。

去年の4月4日以来だ。

新年早々テンション上がった。

「おっ、うまくなってるね」

「ありがとうございます！」

9か月の間に上達したのかな。

「おっ、ディフェンスもできてる。よく見てるね」

「ありがとうございます！」

「試合、出られるね」

…えっ？

こないだダメだって言われたけど…

そうか、試合に出るための練習していいよって意味なんだな。

2週間ぐらいしてまた会長に教わる機会があった。

1か月に2回教わるなんて光栄だ！

「2月22日にイベントがあって、そこで試合やるんだけど、出ない？」

2月22日は恵比寿ジム7周年の日。

そして、尊敬する白川先生のお誕生日。

そんな日に初試合ができるなんて光栄だ！

それも会長からお声かけていただくなんて、おれは幸せ者だ！

「はい！ぜひともよろしくお願いいたします！」

…やっ、やった！

(続く)

クレイジー横山です！

どうも！

「アマチュアのスパーリング大会があるんですけど、出ませんか？」

呼火道場の岡本先生からお誘いを受ける。

去年の11月頃かな。

「…えっ、おれがですか？」

「実際に闘ってみると、上達も早いんです」

「この実力ですよ。無理ですよ」

「同じぐらいの実力の選手と組ませるから大丈夫です」

「白川先生に出ていいか、訊いてみます」

ダメって言うだろうな。でも、ひょっとしたら、いいよって言ってくれるかもしれない。

訊いてみた。

「横山さんはミドルが蹴れない。ダメだ。横山さんがそういう気持ちになってくれたのはとてもうれしいけど」

…ダメだった。

試合、幻に終わった。

クレイジー横山です！

どうも！

G社の社長さん

35階にある会社まで

階段で上っちゃうっていう。

「15分でいけますよ」

すっ、すっげえ！

その社長さん

東京マラソンに出場して

4時間25分で完走！

すっ、すっげえ！

おれ

トータルのマシンで

7kmを45分で走ったのが自己最高。

3年前は

10分走るのがやっとだった。

3年かけてここまできたんだけど

社長さん

距離も時間も

おれの6倍走るんだぜ。

すっ、すっげえ！

社長さん

今年44歳。

みんな

年齢

関係ねえんだぜ！

クレイジー横山です！

どうも！

officeには

おれのほかにも

犬っぽいヤツがいる。

ヤスナリ君。

彼はおれとおなじぐらい

いや、おれ以上に犬っぽい。

彼は吠えない犬。

宅配業者さんが来ようが

メーター検針の方が来ようが

宗教勧誘の方が来ようが

決して吠えない。

いつも

フフン

って感じ。

そんなヤスナリ君

河村隆一に似てたりする。

あっ、あの…

今の河村隆一さんにじゃなくて

すごくお若い頃

中学生ぐらいの

その…

整形なさる前とお噂されるお顔に。

いや、あまりにも似てたんで。

…すみません。

さあ、みんなで高らかに熱唱しよう！

♪いーつまでぇーもー

はぁーなさなぁーい

このぉーせかいがっこっわぁーれるまでー

クレイジー横山です！

どうも！

こないだ

調査に立ち会う。

調査官殿も同じ特急に乗って来る。

特急に乗ると

おれはすぐ寝ちゃう。

コンタクトレンズ外して

本格的に寝る。

おれの隣の席

最初は空いてたけど

途中で誰か乗ってきた。

ビジネスマンっぽかった。

そんなの気にせずに

ぐうぐう寝る。

降りる駅のアナウンスがあった。

降りなきゃ。

隣のビジネスマンも降りる支度してる。

ああこいつも同じ駅で降りるんだな。

コンタクトレンズはめて立ち上がると

「おはようございます！」

…えっ、調査官殿！

隣の席だったんだ。

きっ、気がつかなくてすみません…。

おれコンタクト外すと

ほんとにぼんやりしか見えない。

口あけて寝てるの、見られちゃったな。

おまけに派手なイビキかいてたかもしれないし。

ああ恥ずかしい…。

この特急列車

普通車の定員が650名。

そのなかで隣席って

すごい確率だな。

(だれか数学得意な人、どのくらいの確率が、正確に計算してくれ！)

(後日談)

コウジが計算してくれた。確率649分の1だそうだ。